只要相爱就够了？稳固婚姻必须经受两种考验

　　我在接受一些婚姻情感的咨询时，常常听到这样的问题：老师，你觉得他这么做，还爱我吗？是现在不爱了，还是从来没有爱过我？如果他爱我，怎么可能这么做来伤害我？如果没有爱过我，以前为什么要对我那么好，愿意为我付出那么多，现在说不爱就不爱，这人的心怎么能说变就变，是不是这世界上根本没有一个靠谱的人？

　　提出这样问题的人，在内心常常有一个假设：爱是很单一的存在，如果你爱我，你就不能有任何理由让我感到委屈，应该从始至终保持对我一致的好。大多数从恋爱步入婚姻的人，都会把爱情看得所向无敌，似乎只要两个人足够相爱就够了，而忽略了爱还可能面对现实软弱无力的妥协。

　　米歇尔.文图拉在《婚姻地带的阴影》中说：对于我们来说，婚姻是旅程，通往未知的目的地，人们必须共同探索的，不只是对彼此的不了解之处，也包括对她们自己的不了解之处。正因为我们对自己和对方的未知部分的不了解，我们在共同的探索旅程中，一定会遇上不确定的部分。

　　于是，我们第一反应是怀疑自己和对方不够相爱，实际上是当我们对他人的爱和我们经验中的稳定自我发生冲突，到底我们应该选择偏向哪一方，又如何来应对难以消融的矛盾？大多数的婚姻出现问题，并不是因为不够爱，而是两个人在相处中触摸到更深层次的内容，这可能是你过去不熟悉或不曾了解的自己，也可能与你过去信奉或仰赖部分相违背的对方价值取向，这时情感关系就会面临两种严峻的考验：

　　考验一：在伴侣面前，你永远做不到完美

　　前段时间，网络上热传一个视频《结了婚之后，才发现自己有多恶毒》，对于伴侣，我们往往不够宽容和仁慈，对方的软肋和缺点被我们一览无余，争吵不休专戳痛处，偏偏哪壶不开提哪壶。当伴侣跟你成为关系中彼此的那一刻，你所有的隐藏在冰山之下的部分，也将开始向他呈现，如果你想做到完美，对方总会看穿到你所有的不完美。

　　在恋爱阶段，我们都很容易美化对方，也致力于在对方面前表现出完美。而走进婚姻时揭底的挑战，对于这种完美表现是要命的。这意味着你在以前建立起来的完美防御，在伴侣面前会通通失效。当关系由一个人掌控变成两个人的互动，就再也无法靠一个人面的努力实现完美。这时候，过去靠自我经验追求极致的完美主义者会感到无比痛苦，因为他无法接受自己不够好的部分，可以向任何人敞开。对这部分人来说，婚姻的互动会变成一种为了自我证明的努力。

　　自体心理学家胡特提出：自恋其实是人类的一般本质，每个人都是自恋的，自恋是一种藉着胜任的经验而产生的真正自我价值感，是一种认为自己值得珍惜的真实感觉。而每一对爱人都会为了维护这种自我价值感的需要，在某些时刻陷入自我证明的漩涡当中。

　　如果你想在对方面前努力做得完美，当这种动力强大到无懈可击，对方一定会呈现出不作为的态度，只需要俯视耽耽地盯着你的不完美就好了，然后时不时的戳你一下，你就会永不停歇地为证明自己辛苦做功，却永远也达不到完美。而只要你足够要求完美，你所关注的重心，一定会让你找到一个足够能挑战你不完美的伴侣。

　　我有一个女性朋友，是一个家里家外都很厉害的多面手，但是却成了全家人最看不惯的恶人，如果她要女儿做什么女儿会当着没听到，如果他要先生做什么，先生最常用来对付她一句话子就是：你那么好，还有你做不好的事情吗？然后她无比生气，又马上像个陀螺似得忙乎去了。先生的话，轻易就会触痛她，她无法接受做不好的事情发生在她身上，所以大事小事都一个人咬着牙扛过去。

　　在她和先生的关系模式中，一方面她埋怨先生不够体贴她，另一方面却用自己的行动向先生证明自己不需要他。这是很有意思的模式，她很苦很累，内心渴望先生的安抚和支持，却又不断把先生赶得远远的。每次见到她时，她几句话之后，就开始数落自己的先生多么不顾家，多么不争气，多么不体谅自己。可是，如果她一直为了自己的完美在使劲，没有空间留给先生，那么先生也不可能有机会去承担起作为丈夫的责任。

　　也有的伴侣，当在从爱人身上无法找到对自己的完美认可时，会在其他人身上去寻找类似的认可。这通常出现在一种强弱不平等的模式中，比如一个软弱的爱人攻击一个强势爱人的方式最常用方式就是出轨，你什么都好，可我就是不愿意陪伴你。而遭遇这一种攻击的爱人，将面临着一次重新的自我整合，否则无法改变的不完美创伤会成为他一辈子的阴影。

　　实际上每个人都有自己的不完美，可是很多人不敢去面对自己内心的真实，就会伪装得很完美，也必须要对方认可自己很完美。就像《皇帝的新装》里，没穿衣服的皇帝不管怎么游行示众，在大家眼睛里就是没有穿衣服，哪怕硬要说他穿的衣服很漂亮，实际上在别人看来也仍然什么也没穿。而一段真实的感情没有完美，你越向自己内心的真实开放，你越会懂得另外一个人的不完美是怎么回事，才能不只为了证明自己去做伤害彼此的事情。

　　考验二：精心选择的伴侣，也不能满足你所有期待

　　爱情中的两个人情投意合，理想化的投射起了很大的作用，那一刻你因为自己的期望，看到他的不同特质，在这些特质中你可以看到自我实现的达成，似乎因为跟他在一起，你也成了一个不同的人。而进入婚姻，在对他理想化破灭的时刻，你会看到他的不好，他也会看到了你的不可爱，于是你们一起从梦幻云端坠入现实平地。然后，你还是你，他还是他，谁也没办法为对方的期望负责，两个人的关系挺过了这个坎，才开始变得稳固和彼此珍惜。

　　以前，我听一个姑娘说，他最初选老公什么都不看好，就觉得他像个绣花枕头，因为她认为如果对方没有什么好条件，进入感情中必会全心全意的珍惜自己。实际上，这也是一种理想化，并不是条件不好的人就都会全心全意地待人，只是自己的评判标准理想化的投射到了对方身上，所以觉得对方一定会是那样的人。当后来这个男人跟自己想象不同，她就会觉得这个男人变了，而这只是自己理想化破灭的时刻，并不是对方真的发生了什么变化。

　　前面的这位姑娘因为对自己不够自信，所以选择了一个条件不如自己的男人试图来让自己安心，可她没有过自己心里的坎，如果她潜意识认为自己是不值得被爱的，无论什么样的男人也无法替她真正安心。而当她理想化的期待变成现实的要求时，就成了一种对对方行为上绑架。

　　在亲密关系中，你目前不具备的部分，也无法靠爱人替你实现。不管你是想要工作稳定或事业成功，还是要财务自由或性格成熟，因为你靠别人实现的部分，并不会成为你内心也同样认可自己的坚实的基础。比如，很多女性一方面希望找个让自己安心的男人，又埋怨男人不求上进；既渴望男人能成功优秀，又担心这样的变化会让自己面临不被需要和重视。这就像妈妈一方面希望儿子婚姻幸福，另一方面又不顾儿子意愿强制他选某个媳妇，而大多数急着把爱人改变成自己期待样子的人，却很难看到自己的强制介入也是这样一种不清晰的自我矛盾。

　　不管你如何精心挑选的爱人，都无法满足你所有的期待，因为对方也有基于自我实现的部分。同时，当你在身处一段轰轰烈烈的爱情中时，你很难分清自己看到的对方特质，是因为自我实现的动机驱使，还是对方真正具备这样的能力。所以，我们无法把婚姻作为一个救赎性的转折点，期待对方永远会为了照顾自己的期待服务。因为，一个成熟人终究会看到自己有自我实现的自由，而不是为了另外一个人放弃自己的选择，或者期待另一个人替自己实现选择。

　　大多数时候，并不是我们经营婚姻太困难，而是如果我们有太多不清晰的自我期待，又不能或不愿意靠自己去实现时，这些附加条件的框架就可能变成束缚彼此的牢笼，生活在这样婚姻中的两个人就再没有美好感觉可言。而当你面对这些考验的时候，如果不再相信真有上天派来拯救你的那个人，不再愿意为任何人做无效的付出和牺牲，也不再苦苦埋怨一个不够替你着想的爱人，而是开始思考：既然每个人都要担负起自我实现的责任，那是否可以通过更好地理解自己，理解关系的互动模式，更清晰地实现自我价值。这对于正面临婚姻困境的人来说，也会多一个充满希望的选择方向。

(此文由好心情app供稿。)